Vasto Devaneio

Eu vou me deitando ao pé da cama com a intenção de tirar o prazer dos meus pensamentos. O botão vai ficando cada vez mais difícil de ser aberto e eu vou me perdendo no sentido em que minhas mãos tentam acompanhar meu compasso. Não seria a mesma coisa se estivesse aqui, rente ao meu cheiro, deixando escorrer a alça esquerda pelo ombro ou apertando levemente minha nuca em sua mão. Se eu me atirar ao chão, por mais desconfortável que pareça, meu conforto seria presente ao teu desperdício, exalando toda e qualquer vontade repentina de prazer. Continuo rodopiando em um só pé, no blues que parece nunca ter fim. O vento frio que entra na fresta da janela aberta, faz estremecer o meu umbigo e a ponta da orelha, permanecendo junto a mim para assistir e me fazer crer nesse estado de céu e loucura. Se contorno meu corpo, não é por vontade própria. Se solto um riso fino e fresco, não é por solidão. É por pura vaidade sua. Esqueceu das horas e se enrolou no próprio prazer. Ah meu bem, nada justifica o meu querer. Muito menos meus delírios. Sinto essa mão desembaraçando meus cabelos, o hálito me aquecendo e o orgulho me satisfazendo. A outra alça acaba por cair e eu vou lentamente desacelerando minha respiração, nesse corpo suado com a tua sina por honras. É como se as pernas continuassem a tremer, mas eu termino de pintar as unhas e desligo o modo automático que eu havia o deixado. E se despede de mim com esse teu beijo na testa e o vão das mãos a ser preenchido.

Eu diria muito mais do que ser simples observadora do tempo. Além dos devaneios e aspirações contra a solidão. Mania de achar que há soluções pra tudo. De que há um meio termo ou uma explicação para algo. Ao invés de prestar atenção no que importa, prefiro admirar texturas, luzes e ritmos. Isso é o que importa pra mim, na verdade. Nesse misto de sensações e toques. Preocupada demais com as coisas que fazem falta ou com os problemas dos outros. Dificilmente de encontro a mim, muito menos do que você pensa. Viveria o maximo que pudesse, não importa se fosse ou não ao seu lado, eu não preciso estar ao lado. Não preciso de gente pela metade muito mais do que inteiro. Eu preciso de gente. De mim ou pouco me importa. Eu realmente me importo demais. Não diria que me apaixono por tudo e todos. Não. Eu gosto de tudo e de todos. Paixão é diferente (ou será que não?). Ando confusa demais pro meu gosto. Do que fazer ou não fazer. Mentira. Acho que a confusão maior é do que esperar de alguém, do que não esperar. Cansei de esperar. Sempre me deixam com restos ou pequenos instantes de felicidade. Eu realmente não preciso disso. Preciso de mentiras, de insanidade e de mau gosto. Quero discordar e depois me entender. Encontrar. Fazer. Sabe? Mas, do que eu realmente preciso é não esperar mais do que eu mesmo possa oferecer. Eu preciso saber lidar com isso. Realmente preciso.

É como se eu quisesse, toda vez que abro a janela do escritório olhar pra essas ruas e imaginar que, por detrás destes prédios a sua casa se encontra. Eu vou me perdendo nesse misto de cores que alternam entre as arquiteturas e o céu azul clarinho sem nenhuma nuvem. Eu sei, passo muito tempo olhando pra isso ao invés de me concentrar no meu trabalho. Mas é quando eu to ligeiramente quieta, quando eu realmente acho que vou pra frente, eu me deparo todos os dias com esse mesmo céu. Não importa se o tempo fecha ou se nem consigo abrir os olhos por causa do sol. Você está do outro lado, ali, escondido. Eu sei que está. Mas, apesar disso tudo, eu quero que continue aí. Não me venha com pezares, nem me conte sua vida. Eu realmente não quero saber. Não agora. Não mais, pra falar a verdade. Eu estou muito bem assim. Deixa, me deixa ficar só olhando.

- Mas... se você não ama ninguém, por que não tentar comigo?
. Porque não.
- Isso não é uma resposta.
. Eu só não quero amar você, Ana.

é engraçado como as coisas acontecem. Deixo a parte clichê da ultima frase e vejo que realmente acho graça nos encontros e perdas da minha vida. Se eu fosse parar pra pensar que no fim do ano passado eu chorava por não ter mais alguém do meu lado, hoje eu já não diria o mesmo. Se eu fosse pegar aquele mês de julho que algumas coisas mudaram, mas que hoje eu vejo que não mudou tanto assim. Agosto então, cresci rápido demais e soube do prazer que tinham pra me dar. Nos outros meses do ano, também me aconteceram coisas divinas, mas eu deixo isso pra contar em fevereiro, quando vou comemorar meu "ano novo". E esse final de dezembro, quase janeiro eu me lembro do mês anterior, algo casual. Casual até demais. Mas eu me pergunto se hoje ainda posso dizer o mesmo. Eu realmente tenho medo do que eu sinto e por quem eu vou sentir. Não vou mentir que eu esperei por alguém mais do que esperei pela atenção que iria receber. Não vou esconder que eu realmente queria estar com ele, dormir e acordar ao teu lado. Mas o que eu não posso mentir nem esconder, é que o casual passou. E eu realmente me enganei. Ai, dezembro, sempre tão traiçoeiro comigo, me faz gostar cada vez mais desses dias. Desses encontros. Dessas prazerosas horas. E agora, meu bem, eu não sei de mais nada. Só sei que "penso em você mais do que deveria".

O que é mais estranho, depois desse tempo todo, é não saber o que falar pro dia de hoje. Eu fico me perguntando se um dia eu vou entender porque nos deixamos para trás, desviamos nossos caminhos e mudamos totalmente de foco. Estranho é não sentir mais a tua falta. Dos degraus e da faixa de pedestre. Da chuva e do ritmo da sua respiração. E eu vou me perdendo nos meus dias, cada vez mais completos e estranhos. Sem você e sem mais ninguém. É melhor assim, eu garanto. Eu não posso mais uma vez. Que fique nas lembranças. No tempo. Em você, em mim.

- Moça, moça.
. Oi?
- Uma pergunta rápida: Por que você sorriu pra mim?
. Eu? Ah, é costume de sorrir pras pessoas.
- Mas você nem me conhece.
. E qual é o problema? Você olhou pra mim e eu sorri.
- Eu acho que o problema está em você. Tem desvio de atenção ou quer chamar a atenção?
. Meu Deus, ninguém nunca sorri pra você? Oras, eu sou assim. Sempre fui. Não vou mudar. E quem é você pra falar isso pra mim? Deixa eu sorrir em paz, poxa vida.
- Desculpa moça, é que realmente nunca ninguém me sorriu assim.
. Assim como?
- As seis da manhã.
. E desde quando tem hora pra receber ou dar um sorriso?
- Não digo isso, digo que alguém me notou.
. Mas eu só sorri.
- Um sorriso que valeu mais do que qualquer outra coisa.

Vem dezembro, vem pra me mostrar que eu não tenho mais você por perto.