Vasto Devaneio

Passe o tempo que for
Ainda é o seu jeito
Que cura e suspende a minha dor

Demore a eternidade a chegar
Ainda é o seu jeito
Que me vira do avesso e me faz dançar

Leve a inconstância de ser
Ainda é o seu jeito
Que cessa os meus medos e me faz esquecer

Mude o quanto precisar para ir
Ainda é seu jeito
Que alivia minha alma e me bota pra dormir

Busque a indecência que me leva a ti
Ainda é seu jeito
Que acende toda e qualquer loucura adormecida aqui

Morda os lábios continuamente
Ainda é seu jeito
Que me sacode e tira a minha inocência levemente

Venha,
Ainda é seu jeito
Que me revira pra te servir sem senha

Deixa,
Que ainda é seu jeito que me faz enlouquecer.

Todos os dias eu volto para dezembro, no começo de nossas vidas, naquele ano que custou a passar. A sintonia que permanecia em nosso caminho era mais bonita do que a chuva que insistia em cair quando estávamos juntos. Eu volto para o bem que você me fazia, quando eu apenas sobrevivia a mais um dia de loucuras intermináveis. Eu volto para teu rosto, quando chorava ao se abrir a cada sábado que ficávamos, finalmente, sozinhos em casa. Era como se o Sol que não entrava pela janela, brilhasse em suas mãos quentes e aconchegantes, me fazendo crer que a vida podia, sim, ser muito melhor. Eu volto para os nossos passeios à esmo, em segundos que pareciam não ter fim. Dançávamos a nossa melodia predileta a cada instante em que o mundo parava de rodar. Era como se o nosso presente fosse sempre uma celebração de boas-vindas. Eu volto para as músicas que me fez gostar, pras poesias que me fez decorar para me falar ao pé do ouvido, quando tudo já tinha desabado lá fora. Eu volto para seu jeito romântico-fofo de ser, quando me fazia lembrar da pessoa boa que eu era para você. Éramos o encaixe perfeito para a lacuna aberta dentro de nossos corações. Eu volto ao instante daquele filme bobo que me fez assistir, quando finalmente disse que me amava. Celebrávamos a união que tanto tínhamos sonhado, gravando em nosso corpo que do nosso amor, só a gente sabia. Eu volto para os nossos sonhos de adolescentes crescidos, que faziam parte da vida que queríamos ter a dois. Era como se a imaturidade de nossas idades fosse apenas uma parcela dos acertos que poderíamos ter arriscado. Eu volto, todos os dias, para casa e sento-me no sofá cinza que tanto nos aconchegou. É como se dezembro, daquele ano, estivesse sendo vivido de novo. Parece uma piada! Faz mais de cinco anos que eu volto para nossas lembranças.

Eu volto para nós, para você, todos os dias, desde aquele adeus. É como se, na minha mente, nos meus livros, nas minhas fotos na parede, na minha colcha de retalhos, você ainda estivesse lá: preso em nosso dezembro.

Você insistia em dizer que tinha medo de me perder. Repetia incansavelmente o quanto eu era uma boa pessoa e quanto prezava pra que a gente vivesse uma vida feliz. E veja só em que barco nós ficamos: você mesmo me deixou.

Eu ainda sinto você. Mesmo que só por brincadeira, quando lembro que contava as horas pra te ver no fim da semana. Ainda lembro do seu rosto quando me esperava chegar, mesmo quando odiava a roupa que vestia. Ainda vejo seu sorriso ao meu lado na cama, quando acordo de madrugada percorrendo o lençol sem você, mesmo sabendo que meus braços não fazem mais par com seus abraços. Ainda olho você prestando atenção no seu mundo virtual, irreal e sem lógica, mesmo quando eu estava ali, fisicamente. Ainda espero você chegar, mesmo com a certeza de que meu benzinho foi pra nunca mais voltar. Ainda dói. Dói e não é pouco, mesmo com a consciência da minha autoestima que você tanto tentava derrubar. Eu ainda me pego chorando no abismo em que você me empurrou, mesmo sabendo que tenho asas e força maior pra continuar. Ainda me sinto só, mesmo com tanta gente ao meu redor me fazendo bem. Ainda que passe, ainda que acabe, ainda que mude, eu ainda sinto sua falta, mesmo com a verdade escancarada na minha cara.

Eu tenho medo do que o tempo é capaz de fazer.

O que ele destrói, também cura
Do que salva, ele um dia matará
Quando faz passar, traz de volta à tona
No mesmo tempo em que tira, preenche sem rodeios
Mesmo que demore, dá um jeito de agilizar

E quando tudo parece perdido, ensina a vida como começar mais uma vez.

Toda vez que eu me despedia de você, era algo momentâneo. Outras vezes, parecia uma eternidade. Mas era incrível a sua capacidade de invadir meus livros, minhas poesias, a minha blusa de bolinhas que odiava e, até mesmo, meus passos em vão. Eu continuava a seguir mas você sempre estava lá me esperando pra voar, mesmo sabendo que eu sempre mantive os pés no chão. Era inevitável: ignorei todo teu passado idiota só pelo simples fato de te querer do meu lado, nos domingos tediosos e nos dias de chuva. Dessa vez, eu tentei não ouvir a verdade, porque não foi fácil de entender a sua vontade: a de não me querer mais. É difícil imaginar que você se dedicou ao máximo a uma pessoa que não mereceu. É difícil aprender a nadar neste mar de solidão que você me atirou. Mas eu precisava continuar. Esquecer de você tão facilmente como você me esqueceu. Pensava que nada pudesse me fazer continuar, mas eu estava errada... e eu me engano tanto com as coisas, com as pessoas e situações que já deveria me acostumar com o fim e a morte de tudo. Apesar de tudo, a vida ainda sabe me ganhar. Eu sabia que precisava seguir em frente, mesmo com toda a dor e saudade que ainda habitam em mim. É uma dorzinha que às vezes escorre pelos meus olhos, e uma saudade da sua companhia durante as noites. Mas é uma sensação de alivio. Uma sensação libertadora por saber que não vou ter mais você pra me magoar, pra me torturar e me maltratar. Eu respiro em paz, mesmo sabendo de tudo o que fiz e refiz por você. Respiro porque sei que dei o meu melhor. E a paz é por saber que finalmente encontrei o meu lugar: longe de você.

Quando você resolveu me deixar, parecia que o mundo inteiro tinha desabado na minha frente. Nada me fazia sentido e eu não queria - e não conseguia - entender a causa de tanta mudança. Das palavras desperdiçadas em uma fração de segundos, me fazendo crer que eu vivi em uma grande e tediosa mentira. Não vou esconder de ninguém que tudo foi intenso e verdadeiro para mim. Vivi coisas e senti sensações que jamais imaginaria sentir de novo. Aprendi muita coisa nova, conheci conceitos e cresci. Mas o fim, de certa forma, me fez abrir os olhos. Afastou as coisas ruins da minha vida e a dor que você me fazia sentir. Eu vivia uma vida para você, esquecendo de tudo que ainda tenho pela frente. Eu mudei e mudei muito pra te agradar. Eu fiz planos com alguém que não queria nada comigo. Eu tive sonhos com alguém que não sabia sonhar a dois. Eu tracei metas pra uma vida conjunta que eu, simplesmente, vivia sozinha. Apesar das coisas que fazia por mim, você me menosprezava. Sempre fez questão de me tratar mal na frente das pessoas. De me humilhar. De me tratar como se eu fosse um saco de merda. E eu sempre me mantive presa ao que sentia, me esquecendo do que me fazia bem. Eu fiz tanta coisa pra te agradar, meu bem, que você só souber fechar os olhos e não ver. Eu não esqueci de nada do que me disse. De todas as vezes que gritou comigo na frente dos seus amigos. De ter feito eu entrar na academia porque eu não era magra como tua ex namorada. De ter feito eu torrar dinheiro comprando coisas que não me importava, como roupas e sapatos. De tanta coisa. Eu tenho pena da pessoa que eu fui com você. Da pessoa que sempre correu atrás de você, que aguentava suas crises e suportava seu desdenho. Eu suportei porque eu te amava. Você me diminuía pra se sobressair. Você não reconhecia seus erros e vivia apontando os meus. Eu não sou uma santa e estou muito longe de ser. Mas eu sei, com toda a certeza, de que eu fui uma boa pessoa pra você. Eu sei que você nunca irá encontrar alguém como eu, que te aguentava, que cuidava e te valorizava como ninguém. Alguém como eu, que sempre tinha uma palavra pra levantar a sua moral e seu potencial. Hoje eu sei que eu não merecia isso. Hoje eu sei que eu sou grande, apesar de todas as merdas que você dizia sobre mim. Minha capacidade mental e intelectual nunca chegarão aos seus pés. Você preferiu valorizar as pessoas erradas, esquecendo de quem mais fez por você e quem não pedia nada em troca. Eu só queria ter sido amada na mesma maneira que te amei. Eu só queria não ter sofrido tanto, mas tanto por alguém que não estava dando a minima pra mim.


Eu só queria não ter vendido meus olhos à dor que você tinha tanto orgulho em me causar.

Não quero prolongar estes pensamentos, estas dúvidas, esta coisa que não é amor nem paixão, me fere, mas não me cura. Transborda todo impotente, sorrindo desarmado, acabando com todas minhas chatices e inconstâncias. Sumido, desavisado, mas que quebrou minhas pernas. Deu-me vontade de crescer antes da hora. Suavizou todo o meu pecado, me fez dançar, soltar as mãos e os dedos dos pés. E conseguiu tudo de mim, não entendo, mas conseguiu. Conseguiu até o que eu não imagino: todas as minhas chances, cores e ritmos. Mas, aos poucos, só notava sua ausência quando chegava mais perto, e eu abaixava minha cabeça e via seus passos que corriam de um lado para o outro confirmando não estar em sintonia com o meu falar. Eu sei que eu sou bem maior do que tudo isto. De toda essa culpa, barata e suja, que eu não tenho em minhas mãos. Será que eu fiz o certo virar problema? Eu só quero que essa dor, que parece não ter fim, passe logo. Que estes últimos suspiros que me prendem a qualquer lembrança do seu rosto, do seu jeito estúpido e doce, de me conquistar a cada palavra sem esboço nenhum, de me preocupar com cada coisa para te falar, de escrever bonito pra te fazer rodar perto de mim passem logo. Escrevo e reescrevo, tentando esconder a verdade de todo mundo, mas eu não posso esconder de mim mesmo. Eu não posso me deixar levar pelos outros. Sabe como é? Essa culpa sem vergonha que não me deixa pensar em mais nada. São máscaras que foram forjadas de enfeites. Cazuza que me desculpe, mas as mentiras sinceras nunca foram meu ponto forte e nunca despertei interesse pelas mesmas. Meus dedos percorrem a cama arrumada, inalando todo o seu cheiro guardado bem debaixo do meu nariz. Prendo o que aspiro, não os meus erros, mas as lágrimas que insistem em voltar para os olhos. Eu não consigo conter, não é culpa que eu sinto. Não há o que jogar fora. Não há nada para se lustrar. São lágrimas de tristeza, sim, por ter tentado tanto, mas tanto, que até eu mesma duvido. É por ter criado um universo todo por alguém e, no fim, ele se desmanchar se ter tempo de dizer "obrigado".

O domingo amanheceu com a meia luz que entrara pela janela do meu quarto. Tudo está vazio. A casa está em silêncio. A cama bem arrumada. Eu não tenho mais você aqui pra me acordar, com seu beijo na testa e seus dedos quentinhos na minha bochecha. A fantasia perdeu a cor, o brilho e o motivo pelo qual se vestir. Eu não escutei o que era de praxe: "- Benzinho, acorda". Minha mente me enlouquece, sem me deixar pensar em outra coisa a não ser você. Eu tinha tantos planos e sonhos pra nossa vida e que, agora, já não existe mais. Eu queria poder desaparecer, usar o mesmo artifício de Clementine em Brilho Eterno de uma Mente Sem Lembranças. Mas a vida não é tão simples assim. Foi vazio ter de acordar hoje e não ter com quem conversar. Pra quem fazer o café com leite e o pão com manteiga que eu costumava fazer. É difícil não ter pra quem falar "- Dormiu bem, amor?". Nossos braços não se entrelaçaram esta noite. A gente não brigou nem disse que se amava. É difícil ter que aceitar o fim e desaparecer da nossa rotina e da vida que tínhamos juntos. Eu desaprendi a andar, a falar com as pessoas e a sorrir sem motivos. O tempo parou e eu não sei voltar. É difícil perder quem eu acreditava - e queria - do meu lado pra sempre, por ser uma das poucas coisas mais importantes da minha vida. Eu não sei entender o que se passou em nossas cabeças. A gente era tudo um pro outro e, de repente, não existe mais nada. Eu não tenho com quem conversar durante o dia. Você não vai mais me ligar todos os dias na hora do almoço pra dizer: "Já almoçou gatinha?". Eu não vou mais ouvir sobra códigos, sistemas e SEO, que eu tanto gostava de ouvir. Eu não vou ter pra quem pedir "Curte aí minha matéria, amor!". Não tenho mais para onde ir aos finais de semana. Você não vai mais entrar pela porta no domingo pra almoçar comigo. Que dor, meu Deus. Por que a gente errou tanto? Por que você foi pra tão longe? Eu vou sentir tanta falta das nossas gracinhas, de dizer "xuper little", de brincar de agodá, dos filmes que você fazia eu assistir, de te encontrar na faculdade e ver você chegando todo feliz depois de me fazer esperar por mais de uma hora sentada (rs)... de tanta coisa, meu Deus. Das suas reclamações, dos seus portfólios, dos seus jogos e do mario kart que você morria de rir vendo eu jogar. Vou sentir falta da sua companhia, da sua graça e do seu bom dia matinal. É tanta coisa que não cabe em mim. Eu amo tanto você que eu não sei o que fazer. Eu enlouqueço um pouquinho todos os dias. Você era um pedaço de mim, a metade que me completava e o sentido para os meus dias. Eu me apaixonei por você desde aquele dia que te vi pela primeira vez, pois tive a certeza de que você seria tudo pra mim. Eu não sei conviver com o fim. Eu nunca saberei. Dói lembrar de tudo isso e não ter você do meu lado pra dizer "Não chora, benzinho, por favor." Eu sei que fui rude e grossa com o que eu disse, mas nada no mundo me faria tão bem se eu pudesse estar ao seu lado de novo. Eu sei que vivemos a vida que tinhamos que viver, no tempo que precisou durar... mas eu queria tanto que você voltasse. Eu não sei viver sem a sua vida pra me alegrar. Sem as suas músicas, sem as suas manias e seu jeito bobo de ser.
Desculpa ter falhado tanto com você. De ter sentido ciúmes. De ter chorado tanto. De ter falado tanta merda pra você. Desculpa se não soube fazer o que precisava ser feito pra te fazer feliz. Eu dei tudo o que podia, mesmo não tendo nada. Desculpa se te fiz sofrer e te lembrar do que você não queria lembrar. Desculpa pelo drama, pelas crises e pela infantilidade. Eu sei que não adianta em nada, mas desculpa por tudo. Você não é a minha maior decepção e sim, minha maior fonte de motivação e de significado para levar a vida. Eu não quero e nem sei te esquecer. Vou sentir falta do seu quarto desarrumado, da sua barba por fazer e do seus dentes branquinhos. Vou sentir tanta, mas tanta falta de você. Obrigada por tudo, meu bem. Eu não vou esquecer de nada do que fez pra mim. Do site, das dicas, do nosso primeiro e último jantar romântico que eu tanto peguei no seu pé pra me levar, dos códigos pra alinhar foto no texto, dos passeios, da pizza com refri, das corridas que você correu ao meu lado, das bandas que me apresentou, dos filmes que me mostrou... obrigada por ter vivido comigo todo esse tempo. Foi enlouquecedor, apaixonante e prazeroso viver ao seu lado. Espero um dia poder ter a chance de te ver, tocar e falar com você. É uma lágrima que vai cair pra sempre e uma angústia e vazio que ninguém saberá preencher.

Não consigo mais proteger meu coração das minhas expectativas. Tudo isso apimentado muitas vezes pelo ciúme exagerado, a falta de interesse pela rotina do outro, o silêncio quando é pedida a fala, a solidão a dois. Perde-se a essência do que se foi um dia, para tornar-se a essência das expectativas do outro. Agrado, mas sei que não é de bom grado. Tento superar meus medos por entre minhas lágrimas, mas todas elas são derramadas à esmo, num deslize de erros e contradições que não me deixam pegar no sono, muito menos seguir adiante. Não consigo conter o meu desprezo. Tudo isso amargurado por entre minha insatisfação, que quase sempre acaba em reticências. Perde-se tudo o que foi falado, tudo o que foi sentido e tudo o que poderia ser. Implico demais por algo que sei que irá durar de menos. Nada é tão satisfatório como a troca de fidelidade, indiretamente ou pensada para não ferir alguém. A gente espera por algo que não vale a pena. Vivemos num ciclo que tem fim, e que pode ser muito bem amanhã, ou daqui a dez minutos. Nunca se sabe o que teremos um do outro, a não ser palavras desperdiçadas por lábios perdidos em labirintos sem final feliz. Não consigo prender a gente no futuro que imagino para nós. Tudo fica se remoendo no passado que ainda não passou, e muito menos irá passar. Somos figurantes da própria felicidade, que não prevalece sob nosso suor. Perco-me nas lembranças que me remetem aos seus olhos, nos seus dentes branquinhos e as suas mãos quentes e firmes. Finjo cordialidade, mas não consigo esquecer a dor que me causa. Não consigo me lembrar o começo deste fim, que a gente tenta todos os dias não dançar. Tudo está sem possibilidades e a fantasia perdeu a cor. A gente espera muito de nós, esquecendo de que apenas precisamos estar a


sós.

Quando peço pra te ver, parece ser maior que eu. Não meço esforços para isso, vai além do que meus olhos podem ver. Sinto uma paz absurda, como se não precisasse me preocupar com meu cabelo desarrumado ou com sua falta de atenção. O riso se faz quando vejo os seus olhos de encontro aos meus, das suas mãos quentinhas e do jeito quieto de dormir. Deveria entender que os outros não são nada perto de você, desse teu modo de me manter cada vez mais apaixonada. Cada vez mais presa aos dias que não está comigo (de corpo presente). Cada vez com mais vontade do que da última. Me pego procurando palavras que cheguem ao pé das suas, mas caio por terra. Nada do que direi será capaz de chegar aos seus pés. Esse teu jeito lindo de ser quem és, de me fazer repetir tudo em todos os textos, em todos os sentidos. E eu vou me perdendo cada vez mais, bem lentamente, tentando achar a cura para essa diabete de incertezas que tanto me tira o sono, quando tento te decifrar e te ganhar num salto rápido e certeiro. É de olhar pra você, é de sorrir pra você e poder sentir, com toda a sua graça, que paixão não tem mesmo remédio.

Eu tenho medo da morte. Esta, talvez, é a maior - e única - verdade sobre mim. Não consigo entender o porque disto tudo. Algumas pessoas já me indagaram sobre isto, dizendo-me que é uma frustração sem sentido e sem porque. Para quem? Eu vejo que tem gente que se apavora com uma pequena aranha. Por qual motivo eu não posso ter medo de nunca mais viver? Eu acho que nem tudo deveria ter um fim. Não consigo imaginar o motivo da gente fazer tanta, mas tanta coisa ao longo da vida, para chegar ao final e ficar por isto mesmo. É. Fica por isto mesmo, porque até agora, independente de crença, religião ou não, nunca me provaram que a vida após a morte existe mesmo. E a gente vai morrer e vai ficar assim, sem mais nem menos? Eu me estresso todo dia pra nada no final? Eu sei que parece pensamentos imaturos, mas creio que muita gente também pensa assim. A gente passa dias - talvez anos - chorando pela morte de alguém que amamos, esquecendo que um dia também chorarão pela nossa. Pra que isso? Pra que sofrer tanto, se um dia tudo vai acabar? Eu não consigo entender, muito menos aceitar. Eu tenho tanto medo de perder tudo o que conquistei, a minha família e amigos. Eu não queria envelhecer e ver todo mundo que amo, partir. Eu não queria ter que dizer "adeus" para as pessoas que fazem parte da minha vida. Ninguém quer, eu sei disso. Eu tenho medo de nunca mais ver as cores, de nunca mais sentir as sensações e texturas, nem ver mais o céu ou sentir o gosto docinho do café da minha avó. Eu tenho medo de nunca mais dormir entre os meus pais quando eu estiver com saudades deles. Medo de nunca mais ver sorrisos, sentir carinhos ou reviver momentos de alegria. Precisa ser assim? Pra que existir vida, se depois tudo cairá no esquecimento? Eu não deveria tentar ser maior que a morte, mas eu não consigo acostumar meus pensamentos com a ideia de que no fim, tudo será nada. E eu sei que nunca será tempo o suficiente.

Pra nada.

Não quero prolongar estes pensamentos, estas dúvidas, esta coisa que não é amor nem paixão, me fere, mas não me cura. Transborda todo impotente, sorrindo desarmado, acabando com todas minhas chatices e inconstâncias. Sumido, desavisado, mas que quebrou minhas pernas. Deu-me vontade de crescer antes da hora. Suavizou todo o meu pecado, me fez dançar, soltar as mãos e os dedos dos pés. E conseguiu tudo de mim, não entendo, mas conseguiu. Conseguiu até o que eu não imagino: todas as minhas chances, cores e ritmos. Mas, aos poucos, só notava sua ausência quando chegava mais perto, e eu abaixava minha cabeça e via seus passos que corriam de um lado para o outro confirmando não estar em sintonia com o meu falar. Eu sei que eu sou bem maior do que tudo isto. De toda essa culpa, barata e suja, que eu não tenho em minhas mãos. Será que eu fiz o certo virar problema? Eu só quero que essa dor, que parece não ter fim, passe logo. Que estes últimos suspiros que me prendem a qualquer lembrança do seu rosto, do seu jeito estúpido e doce, de me conquistar a cada palavra sem esboço nenhum, de me preocupar com cada coisa para te falar, de escrever bonito pra te fazer rodar perto de mim passem logo. Escrevo e reescrevo, tentando esconder a verdade de todo mundo, mas eu não posso esconder de mim mesmo. Eu não posso me deixar levar pelos outros. Sabe como é? Essa culpa sem vergonha que não me deixa pensar em mais nada. São máscaras que foram forjadas de enfeites. Cazuza que me desculpe, mas as mentiras sinceras nunca foram meu ponto forte e nunca despertei interesse pelas mesmas. Meus dedos percorrem a cama arrumada, inalando todo o seu cheiro guardado bem debaixo do meu nariz. Prendo o que aspiro, não os meus erros, mas as lágrimas que insistem em voltar para os olhos. Eu não consigo conter, não é culpa que eu sinto. Não há o que jogar fora. Não há nada para se lustrar. São lágrimas de tristeza, sim, por ter tentado tanto, mas tanto, que até eu mesma duvido. É por ter criado um universo todo por alguém e, no fim, ele se desmanchar sem ao menos ter me dito “Obrigado”.

Olhando assim de longe, sabemos que as pessoas deixam rastros. E são esses pedaços de pequenos longos dias ao lado de uma pessoa, que fazem a gente ter medo. É aquele medo que bate repentinamente, de não saber se estamos agradando ou se estamos magoando. Um tipo de receio por acharmos que, se agirmos impulsivamente, podemos não estar fazendo o certo. Mas o que é certo? Levar a bronca todo dia para casa com medo de não dar conta de ouvir umas verdades (que acreditamos que não passam de desaforos)? No fundo, o certo é uma mera superstição de que o errado é errado. E se eu fizer errado, qual o mal que está por trás disto? Eu sei que na verdade, tudo não precisa de orientação. A gente precisa errar pra saber o que é certo. A gente precisa acertar pra saber que existe o errado. Mas quem disse que tudo é simples assim? Eu me vejo querendo mudar as coisas, como se tudo o que eu sou fosse um erro. Quem foi que colocou isto na minha cabeça? Que padrão de idealidade uma pessoa segue pra jogar sobre outro alguém que o certo, que acreditarmos ser, não passa de algo banalizado? Muita gente procura encontrar defeito em tudo e em todos. Muita gente quer mudar o outro. Isso é certo pra quem? E é errado por quê? Eu acho que, na verdade, o medo de não saber o que fazer é culpa de alguém que faz do nosso acaso, um sufoco. Que faz dos nossos sonhos e ideais, um pesadelo. E eu queria saber me libertar desta gente que fere e acha que está certo. Que julga sem ser julgado. A culpa é de quem, no final? Minha, por ter medo, ou das pessoas que implementam o erro sobre meus acertos?

Sabe quando aperta-te o peito
angustiado permanece preso?
Tente respirar com todo este peso
Sufoca a alma e o orgulho
Pensa que quero ferir-te?
Machuco a ti... e a mim.

Equívocos são como pedras,
atingem a cabeça que se põe a ressoar
Vibração que arde, corta o coração
Retalhos de sentimentos largados pelo chão
Colho-me; Varro-me.

Aspire meus erros e os jogue fora
Limpe os vestígios, lustre os absurdos
com esforço, talvez se tornem glórias.

Procuro a fronteira que me separa da exatidão
Sou imigrante, não tenho permissão:
Choco-me com a guarda violentamente
Mas sou fraca, perco a batalha sangrenta
Tanto sofrimento... hasteio a bandeira da paz.

É difícil negociar sentimento. Lidar com afetos e sobreviver a perdas. É um momento estranho, onde a gente acha que uma palavra dita sem pensar não vai machucar alguém. É claro que machuca. É claro que magoa. Eu sei que tem quem acredite que sofrer por alguém não seja um sofrimento passível de ser doído. Eu sei que há dores imensuráveis, que não dá pra se medir. Mas é inegável que é impossível ser feliz sozinho. É difícil viver sem ninguém, sem amar alguém. Por mais feliz que a gente esteja, sempre falta alguma coisa. Sempre dá para ir mais além. A gente é sempre capaz de acreditar outra vez, mesmo que a última tenha sido dolorosa demais. É difícil, mas não é impossível. Eu aprendi que não devíamos decretar solidão antes do tempo mostrar tudo. Têm milhões de pessoas no mundo, e a gente sempre espera aquela impossível. Amamos quem não nos ama. E quer coisa mais de louco que isso? Essa coisa de acreditar que tudo irá ser diferente, que nada vai voltar a doer. Somos idiotas. Idiotas apaixonados. Aí, eu me pergunto: quem disse que a gente aprende?

Eu começo 2013 com vontade de mudar. Eu preciso crescer e seguir o caminho que é colocado em meus pés. Nunca fui de me guiar propositalmente, muito menos de me entregar. Sempre me guiei com cautela, pensando em cada passo e em cada movimento. Vitimei-me em casos que não deveria ter demonstrado tanto peso. Chorei mais do que devia. Demonstrei mais do que queria. Eu preciso parar de sonhar acordada. Eu preciso parar de forjar enfeites em um carnaval que não vou comemorar. Guardo entrada de cinemas, de shows, guardo esperança, lembretes, sensações... mas guardo muito rancor. Eu preciso mudar. Eu quero mudar. Eu não posso dizer adeus pra mais uma pessoa, eu não vou suportar. Eu não saberei me levantar. Eu preciso perder peso, eu preciso perder meus medos e enfretar meus receios. Preciso ser forte. Preciso ter alegria em meu rosto e sentimento no meu peito. Eu preciso amar e ser amada. Preciso de um emprego. Preciso de dinheiro, mas preciso de felicidade acima de qualquer coisa. Eu vou lutar como se não houvesse o amanhã. Eu vou tirar as coisas banais da minha cabeça. Tirar a depressão dos meus dedos e dos meus sonhos. Eu não posso me importar. Eu devo ter sangue frio pra quando alguém se cortar. Eu preciso amar mais a minha mãe. Eu preciso aprender a perdoar meu pai. Eu quero mudar. Eu preciso. Preciso de uma luz. De uma força. De uma direção... e eu sei que eu mesma irei encontrar. E desta vez, eu não vou me decepcionar.